Да, гнусно.
Я однажды разговаривала с 80-летней женой парализованного пациента. Она интересно сказала.
Подруги, мол, желают моему мужу смерти - сколько он может меня мучить, лежит семь лет, молчит.
А я с ним все равно общаюсь. он дышит, живой, глазами мне все говорит, и мне не одиноко. Я ему все рассказываю, новости читаю, телевизор смотрим.
Сын у нее - живет в другом городе. Одна радость - муж парализованный рядом.

Это любовь жены к мужу.
А, вот представить ситуацию наоборот не получается у меня, что бы муж с такой женой возился и был рад, что парализованная жена рядом.
В истории рассказанной сыном покончившей с собой женщины, мать была интеллектуально сохранна и разговаривать могла. Но, в большинстве своём, больные жёны не нужны, в отличаи от мужей. Даже самого никакущего какая нибудь женщина "облизывает" и выхаживает.
И когда "всплывают" такие истории, странно думать, что есть мужская любовь к жене. Может её и нет? Может у мужчин есть только страсть к женщине, которую они принимают за любовь? А как только страсть закончилась, то и всё, конец?

То что женщина сделала с собой, это конечно страшно..но думаю осознано, мне легче было выгребать из под бабушки извините дерьмо, нежели знать что ее уже нет...видимо там по другому. А можно посмотреть на эту ситуацию по другому - это ее большая любовь, она не хотела связывать им руки, даже ценой своей жизни, ей легче знать что они счастливы, даже без неё.

Когда заболела моя свекровь, свекор сказал: "Лучше бы она умерла, чем так мучится". Обезболивающее она не принимала, врачи удивлялись тому, что при таком диагнозе, когда метастазами разрушены шейные позвонки, у нее не было этих ужасных болей. Сказал, практически, сразу, в самом начале ее неподвижности. 40 лет вместе прожили. В больницах все спрашивал, когда она умрет. Думаю, что свекровь кое-что из всего этого слышала: свекор глухой на одно ухо, поэтому кричал... видеть и понимать, что муж пил, не хотел ухаживать и ждал.
Все это напоминает мне тему Каро. Прихожу к выводу, что лучше без мужа, чем такой, который способен в гроб загнать.

firnadina, ладно муж, но и сын туда же... Вот где весь ужас положения.
Рассчитывать нужно всегда только на себя, а то, можно очень разочароваться " с последним стаканом воды".

Да, осознанно.
Радобольская, горько от того, что она уверена была (или ей дали понять), что не будь её, все будут счастливее. Иными словами, она стала обузой не нужной и всех тяготила своим существованием. А определить человека в дом инвалидов, как то аморально и стыдно при здравствующем муже и сыне. Поэтому и были счастливы родственники такому исходу.

Паутинка, зря вы так обо всех мужчинах. У меня есть пример, где муж уже 10 лет (детей у них нет) возит жену в инвалидной коляске. Возит в парк, на природу, в ТРК и в кино. И ему, судя по тому, как он трепетно относится к ней, чтобы ей было удобно, ему не в тягость эта забота. И, уверена, раз не променял на помоложе и здоровую, любит именно эту женщину.

Не думаю. Не могу представить, что добрых и ответственных людей среди мужского пола нет.

Здорово. Наверное, я знаю совсем мало таких примеров, к сожалению.

Паутинка, есть такие примеры. И есть мужчины заботливые и любящие. Как и дети: вопрос воспитания.

Ну тут специально ничего делать не надо, люди как правило осознают что обуза и им от этого очень тяжело. А вот то что они уже счастливы, дай Бог что бы она жила в их сердцах. Хотя мало в это верю.

Вот за это я и презираю мораль. Что отдать человека в специализированное гос учреждение кажется более страшным, чем своим безучастием подтолкнуть к такому шагу.

Любая болезнь дается в наказание. Что-то неправльно делала женщина, и, очевидно, в плане отношений со своим мужчиной-мужем. То есть, благодарностью, сын подсознательно понимал, что матери не помочь именно ему самому, сын чувствовал некую постановку атмосферы в семье, в которой вырос. Некоторое осуждение, конечно, они с отцом заслуживают, но у сына свой путь развития, и, если он никак не помог разрулить ситуацию, то, однозначно "чуял" долги души матери, которая, по всей видимости, родила его для себя.

Глупость несусветная, уж постите. Далеко не любая болезнь дается в наказание. Работала с инвалидами и знаю о чем говорю.

Это слишком. По собственным наблюдениям в жизни: болеют и "святые" люди. А как объяснить онкологию у грудных детей? Иногда недостойные люди счастливы и здоровы. Нет наказания за "грехи" в этой жизни.

Вс абсолютно также со здоровьем, как и в отношениях между мужчиной и женщиной, и самих по себе. Если каждый не занимается реализацией задач своей души, или подменяет эти задачи ментальной постановкой к любому вопросу о браке, детях, постижении любви, то Сдьба каждый раз "подбрасывает" более сложную задачку человеку. Чтобы учился.
Грудные дети, такжеб как и маленькие дети, еще полностью впитываютб воспринмают любовь, не умеют любить, потому у на них "лежит" печать долгов предыдущих поколений рода.

Как дуща может узнать о своих задачах?

Душа изначально "наделена" задачами Свыше на этой Земле. Узнавать их, распознавать, должен сам человек, как воплощение двух Душ родителей. Узнавать, навпример, через отношения. Кто нехочет отношений, или воспитан их "делать" неполноценными, те "стараются" через другие способы и увлечения распознать потребности Души.
Но когда эти задачи как бы диктует ум и эго, то человек уже в этой жизни несет ошибки и даже грязь. И во что произошло воплощение такой души, они не виноваты, но следующие поколения "разгребают" за такими грязными. Или эти поколения тратят дополнительные силы - ухаживают.

Знакомая семья - жена уже более 10-ти лет борется с множественным склерозом, который ее ударил в ноги, после дние два-три года она в инвалидном кресле. Муж на руках носит в туалет, моет ее и готовит. Две девочки у них, близняшки. Так что... Все относительно.

Плюсую, полный бред

Еще один бред. Дети-инвалиды тоже виноваты?

Бассет, у Вас что-то с восприятием...я повторюсь...дети-инвалиды не виноваты, они несут, также, как и все остальные родившиеся, косяки родителей, в первую очередь, и дальше по роду.Кто у Вас в роду так во все не верил, чтоб кроме, как словом "бред", Вы не можете оперировать, все время им защищая свое мнение? Ведь на Вас никто не нападает!

Какие косяки родителей?
Бред, как есть списывать на мистику болезни.

Мне не нужно далеко ходить за примером. Это любовь моего отца, на протяжении всей его жизни, к маме. Когда ему было 40 лет, ему сделали операцию на позвоночнике и мама выхаживала его. Последствия оказались неутешительными, он потерял потенцию. Может это было отчасти и психологической проблемой, не знаю. Мама так любовника себе и не завела. Отец поправился, но с этим остались проблемы. А мама осталась с ним.
Спустя много лет уже серьёзно заболела мама.3 года назад. Болезнь не была смертельной, но произошли изменения в голове, сильное самовнушение и доведения самой себя до крайней степени депрессии. Были две попытки суицида, после них кратковременная кома на сутки. Это было очень тяжелоё время для нас. Мама решила, что она нас мучает и хотела уйти из жизни. Отказалась от еды и питья. Общими усилиями нам удалось вывести её из кризиса, хотя были уже готовы ко всему. Причём врачи не помогли. Мы сами, семьёй и она, когда поняла, что время идёт и она так и не умирает, как она решила для себя. Для меня тогда это было очень тяжелоё время, морально. Я уже почти смирилась и решила как будет, так и будет. В этот период появился мой женатый любовник. Он помог мне морально не сойти с ума. Хотя внутренне я поставила себе на это запрет. Просто потому, что мне нужно было жить. И ещё я понимала, что главное маме самой поверить в свои силы. А мы ей это внушали постоянно. Папа был с ней всё это время. Мы по очереди дежурили с ним у её кровати, следили, чтобы она что-нибудь не сделала ещё с собой.
Теперь всё это уже позади. Она здорова, поправилась почти на 30 кг(вес был 40 кг во время болезни). Она вернулась к нормальному образу жизни. Благодаря нашей любви и терпению. Особенно папиной. Он круглосуточно не отходил от неё.
По жизни они всегда вместе. И в горе и в радости. Он до сих пор ей дарит полевые цветы просто так.

Джася, восхищаюсь твоими родителями, их открытостью друг перед другом, простой человеческой заботой и умением оставаться любящими вопреки всем отягощающим кармическим причинно-следственным продуктам жизнедеятельности человеческой души.

Помните как в "Лило и Стич": "Охана - это семья. Семья - это, когда никого не забывают и не бросают."

just-a-stranger, здорово! Очень показательная модель семьи у родителей.
В вашей семье вообще все так открыты...
Вы такие интимные подробности знаете, что удивляет.

Не считаю это странным.Мы и правда все открыты друг перед другом.У меня и с дочерью такие же отношения.Считаю это более чем нормальным.

Охана - она и в Евразии или Азиопе, не знаю как правильней, ОХАНА.

Бассет, Бред - это "озвученные" человеком мысли, которые, с точки зрения другого человека, не соответствуют причинно-следственным связям. То есть возникновение которых человеку непонятно, или понятно, - как следствие душевного "расстройства". Но будете ли вы утверждать, что обладаете Истиной, то есть имеете всю полноту информации о том объеме бытия, о котором судите? То есть всех тех взаимосвязях и свойствах всех объектов данного объема? Едва ли. Человек, который "объявляет" слова другого "бредом" демонстрирует лишь свою собственную ограниченность, не более того. Все мы этим "грешим", бывает... я тоже не исключение,... НО если я называю что-то "бредом", то я могу свое мнение обосновать. Вы - можете? Я понимаю, Вам может не захотеться его здесь обосновывать, но вообще - можете?

Ну почему только такие мужчины? Вот у мужа есть брат двоюродный. Так там такая мама, жесть. Муж в 58 заболел паркинсона, она всем плешь переела, что нужно его куда-то определять. У него бывают кратковременные потери памяти. Он может из туалета выйти и не одеть штаны. И бывает это 1-2 раза в три месяца, а так он нормальный дядька с трясущимися руками. Я считаю, ЭТО не зависит от пола человека, от любви(куда ее уж только не тыкают!) тоже ни каким местом, это все зависит от СОВЕСТИ. Миллионы примеров, когда есть больная жена или муж, не любимые, но люди достойно ведут себя по отношению к ним.

Тантра, почему не любят? Может любят, но по-другому? Как человека, с которым прожита огромная часть жизни, как брата, друга, надежного партнера, родителя своего ребенка.
По мне так тут не совесть рулит, а все-таки любовь.

А если разлюбил, как человек заболел, так может и не любил вовсе? Но все функции исполнялись по удовлетворению потребностей, вот и не возникало трений. А как заболел, сразу ждать как подохнет, чего уж мучится зря. Если грамотный еще и научно-популярную теорию подведет, если чурбан скажет коротко и без жеманства: "Ну не могу я ее трахать! Я же нормальный здоровый мужик!"

lesnig, а вы уверены, что это относится к православию?

Православие здесь ни при чем, это часть мироздания. Православние, и как выше над ним - христианство, ничего не изучают. Они исповедуют...определенную "точку" зрения.

Ага, и за свекровью ухаживают от любви. И соседке инвалидке от любви тоже помогают. Ну не тулите вы эту любовь везде, как разменную монету. Помогают от милосердия, от совести опять же и от человеческого одличья. Знаете, мне вот часто приходилось здесь слышать: меня любит, как женщину. А знаете, мне вот лучше пусть мой муж любит меня, как человека, а не как женщину, иначе от такой вот любви, как к женщине, как раз и... А чЁЁЁ любил, как женщину, а она теперь инвалид и ...

Мы же говорим о семье, а не о соседях и свекровях.

А если о любимом человеке, то лучше всего, если всяко любит. И как человека, и как женщину
Но это уж как ему полюбится

Романова, любит-разлюбит. Но вот если есть сострадание, оно просто есть, если милосердие есть, то оно есть. И ни куда, как любовь, не исчезает.

Тантра, так и любовь никуда не исчезает. Если она была. Трансформируется, но не исчезает. А вот стояк на конкретную женщину может и исчезнуть.

Я все таки считаю, что любовь к мужчине-женщине, исчезает. Я не могу сказать, что я не любила своего женатика. А сейчас не люблю, знаю точно.

Вы бы еще вспомнили, кого в садике в младшей группе любили. И во что это трансформировалось.

Я вспоминала, кого действительно любила, будучи уже взрослой. Сарказм про садик, мимо. А вы верите в любовь только после 40-50?

Любовь - это активное участие в развитие человека и одаривание его радостью, а не то потреблятство, которым принято ее считать.Это мое имхо.

Не поняла вопроса и ключевого слова.

Да ладно, пусть человек повторяет мантры из "умных" брошюрок. Там инопланетяне шепчут и домовые.

Эта любовь имеет свои восхитительные свойства.

Моя мама часто любила повторять, что"Если мол что, ты меня отрави, чтобы я деревяшкой не лежала". И это при том, что она верующий человек, знает, что обрекает этим и себя и пеня на смертный грех, но все равно это говорит.
И обосновывала это тем, что "Чтобы вам легче было, чего со мной возиться". Я все спорила с ней, говоря "Как же так ... И про заповеди..." ,потом перестала.
Сама она за папой ухаживать не смогла. Ей сразу стало "плохо", она "встать не может" и все такое.
И я убивалась между папой и ей, плюс еще работа и маленький ребенок, и никаких мужей и даже любовников...как вспомнишь...
И она действительно, как мне кажется, порой я даже уверена в этом, испытала облегчение, когда он умер.

Она, наверное, просто слабенькая и духом, и физически. А вам пришлось быть сильной.
У меня в жизни был эпизод, когда я слышала, как упал мой кот с огромной высоты, слышала звук его падения на асфальт. Мне было так страшно, что от него ничего не осталось, что я не смогла пойти и посмотреть. Пошёл муж и принёс кота, он был жив, к счастью. Но вот эту свою слабость я запомнила. Не знаю как стать сильнее, а наверное нужно. Хотя, возможно, слабость это и не слабость была, а просто перекладывание на другие плечи.

В основном, наверное, мужчина с трудом переносит рутинный длительный ежедневный уход за больным человеком (исключение, наверное, когда может позволить себе сиделку). Но у меня тоже есть совсем другой пример. Мои очень близкие родственники прожили вместе 60 лет, тётя старше дяди на 9 лет, детей не было никогда, потому что она не могла их иметь изначально. Они дали свое тепло и учили-пригревали всех своих племянников. Сейчас она уже три года больна после инсульта со всеми вытекающими (плюс очень старая), но проблески сознания пока сохраняются.
Он - профессор, труженик, но всю жизнь был не в курсе бытовых хлопот по кухне, а за три года стал не просто ей нянькой (полный уход) и научился готовить (с полного нуля), но и вытягивает её с помощью вдумчивого отношения к препаратам и чуткого реагирования на потребности ее организма. Благодаря этому с ней хотя бы три- четыре раза в день можно нормально говорить. При том, что он еще и работает в университете, подстроил так нагрузку, чтобы отсутствовать дома не более 3 часов подряд. Потом бежит её проверять.
Но. Я уверена, что это бывает только в семьях, где есть настоящая близость между мужем и женой. У тёти с дядей был высокоинтеллектуальный брак, постоянный обмен мнениями на все темы, они дня друг без друга не прожили.
И сейчас, когда я ему сказала: "бедный, как же тебе тяжело", он ответил: "мне не тяжело, мне радостно за каждый день, который я отвоевываю для неё у смерти"..

.
Потрясающие слова. Конечно же они вросли друг в друга. Так и бывает, когда люди очень долго живут одни и понимают, что они больше никому не нужны. Только они и есть друг у друга.
Можно предположить, что спасая жизнь жены, мужчина и свою продляет, т.к. часто смерть такого близкого человека не возможно пережить.

Да,наверно это так. Когда мама была в коме,папа зарыдал в больничном коридоре, а потом повернулся ко мне и у него в глазах был такой страх и такое отчаяние! Сказал мне: "Таня, как же я смогу жить без неё?" И вот в тот момент я поняла, что именно мне нужно быть сильной. Хотя бы морально. Сказала ему, чтобы он вытер слёзы и что мама жива и будет жить и что я это знаю. Сказала как можно твёрже, хотя сама до этого плакала в туалете. И он сразу успокоился. А позже и он стал сильным. Ему пришлось,также,как и мне. Мой слабый и очень добрый папа, который всю жизнь зависел от сильной мамы и поэтому не представлял жизни без неё.
Всё в жизни можно пережить. Но такое нас закаляет. И мы уже немного по другому начинаем смотреть на жизнь и на себя тоже).

И на любовь-морковь в том числе Не надо к ней слишком серьезно относится, когда-то пройдет она




Есть отличное противоядие - соглашаешься, даже начинаешь проявлять инициативу и активность, сразу все идиотские разговоры и великомученические тенденции сходят на нет.
Мой отец как-то сказал, что пора завещание на меня пистаь, ответила, что дарственной будет вполне достаточно, после чего на долго замолчал на эту тему